La 3a settimana è passata e il Grande Flagello ha mietuto la sua prima vittima: la bagassa sarda DANIELA (e meno male perchè, per quanto io ami profondamente i sardi, sta stronza non la potevo proprio sopportare).
TULLIO: il sosia catenese di Austin “Arisa” Powers non ha fatto un cazzo anche sta settimana… se la scorsa settimana avevo dei sospetti, ora ne ho una triste certezza: L’Austin Powers dei “noantri” si è rivelato essere un clamoroso fuoco di paglia… pareva dovesse essere proprio lui a regalarci i momenti migliori di questa edizione… e invece…
CAMILA: anche la modella “puta” di 24 anni brasilian/napuletana e maggiorata non ha fatt nu cazz sta settimana e infatti, il Grande Monello, la candida come possibile eliminazione “secca” (diretta): praticamente la mette a fissare un muro a specchi, il muro si alza e dietro si palesa un mega monitor con un fondale azzurro… dal quale si materializza la scritta in cubitale SEI UNA TROIA… ahem SEI SALVA.
Ma dura poco, perchè Grande Monello, la rende comunque nominabile…insomma deve proprio stare sul cazzo a tutta la produzione
MARCO: il bambinello dal grande uccello, ha limonato duro pure con Carmela… evidentemente gli piacciono quella da ROMA in GIU’.
DAVIDE: non ha fatto un beneamato cazzo pure il Sergio Muniz de “noartri”.
CARMEN: la “palermuttana” non ha fatto un cazzo pure lei.
GEORGE: viene fatto oggetto di un referendum “de casa” in cui lui deve essere proclamato o “Leader” o “Zimbello”… dopo una votazione a dir poco ridicola, viene proclamato … “PRINCIPE”, principe, si… ma degli ignoranti… vista la terribile figura di merda fatta durante la prova di italiano.
SABRINA: la modella presunta intelligente non ha fatto un cazzo tutta la settimana e infatti si becca pure una bella cazziata in diretta tv dalla Marcuzzi.
MAICOL: il checcone, appena sente che lo “stronzò venessiano” potrebbe uscire, comincia a frignare in modo veramente disgustoso… chissà, forse se lo vorebbe inchiappettare! Vedremo, tanto c’è tutto il tempo: lo Strozò rimane in casa… quindi è ancora sodomizzabile.
MASSIMO: il body builder barese, interrogato dall’eroico Signorini sulla sua tolleranza verso la scelta di Gabriele, lui stesso ammette che non riuscirebbe ad accettare da subito la cosa… per il resto, oltre ad essersi autoproclamato ”PROTETTORE” delle ragazze della casa, non ha fatto molto ma, cmq almeno, si sta rivelato una persona giusta e di buon cuore.
CRISTINA: la cicciona milanese stracciona ha riposato i suoi chili di lardo e rotolame vario anche per questa settimana, non facendo nu cazz pure lei (evidentemente la poverina si era stancata a non fare un cazzo TUTTA la scorsa settimana).
ALBERTO: il pretazzo du cazzo, questa settimana, non ha fatto molto, oltre che essere proclamato pure il “MIGLIORE DELLA SETTIMANA”. Si! Il migliore tra quelli che si sono “sforzati” a non fare un cazzo tutta la settimana. Brunetta, ma dove cazzo sei, quando servi? Ti prego, caro babbo Renatino, licenzia di 20 sfaccendati che si grattano le palle, magnano e scoreggiano a spese dei contribuenti.
con Mara… viene spedito con il cultirista coglione Massimo nella stanza delle scelte.. dove devono scegliere (appunto, se no che cazzo di stanza delle sorprese è?), aprendo le tre porte della stanza, tra tre possibili nuove concorrenti (Rosanna… la nonna di Mara, Federica… la sorella di Maicol e Veronica, la schizzata).
MAURO: il boarone veneziano sta cagando il cazzo a tutti nella casa e ne hanno veramente tutti le palle piene di lui
MARA: tanto per cambiare il trend generale, anche sta settimana, non ha fatto un cazzo nemmeno sta stronza.
DILETTA: questa burina tatuata non ha fatt nu cazz sta settimana se non cagarsi addosso perchè era in nomination. Personalmente, mi stanno tremendamente sul cazzo quegli stronzi che vanno al Grande FRatello e usano la strategia del “sto zitta, non faccio un cazzo così non mi nominano e arrivo in finale”. Fanculo!
CARMELA: non ha fatt nu cazz sta settimana se non farsi il bambinello Marco: infatti, dato che era in nomination con la bottana sarda, il Grande Bordello, l’ha spedita nella stanza delle sorprese e, dopo poco, le ha recapitato il suo bambinello (ma lui non stava con Carmen?) preferito per slimonarselo in tranquillità mentre guardano il classico video smieloso con i momenti intimi della coppia: salvata!
GIORGIO: non ha fatt nu cazz pure lui sta settimana e infatti, il Grande Tranello, decide di fottersi pure questo “stronzò Venessiano” e lo costringe a fissare il solito muro a specchi, il muro si alza e nuovamente si palesa il mega monitor con il fondale azzurro… dal quale si materializza, stavolta, la sua sagoma.
Unica condizione essenziale per evita il calcio nel culo: tutte le mignotte… ahem, ragazze della casa, devono votare all’unanimità per farlo restare: porca puttana, ce l’ha fatta.
GABRIELE: ha già vuotato l’utero.. ahem, il sacco con i suoi co-inquilini, dopo solo cinque giorni.
E’ comunque molto contento per l’apertura mentale con cui tutti i suoi compagni sembrano (e sottolineo SEMBRANO) aver accettato la sua rivelazione.
VERONICA: questa stronza tatuata si rivela una nuova Melita (Che palle co ste lacrime del cazzo) e, non appena in confessionale, il Grande Bastardello, le fa avere una lettere del padre e lei, mentre la legge, apre i rubinetti e sbrodola una serie di smerdate smielose da far vomitare anche l’anima