Oggi, o miei Affezionatissimi e rari Amici, pubblico finalmente il nono video tratto dal mi0 nuovo DVD Album “CURAMI“.

Trattasi del singolo “L’INGIUSTIZIA“: canzone scritta da me da una proposta del mio amico rapper Aurin (il quale ha cantato con me nel brano) e dedicata a Michael Jackson.

Grandissime news, o miei Affezionatissimi, dal fronte del mio nuovo DVD Album “CURAMI“.

A dispetto, della lunga mancanza di aggiornamenti qui sul blog, in questo periodo ho lavorato come uno stronzo ai nuovi video e, moooolto presto, potrete vedere gli ultimi video del mio nuovo disco slista.

A prestissimo, con il nuovo video “L’INGIUSTIZIA“: una canzone che vedrà di nuovo uniti nella traccia, me e il mio amico AURIN.

La 4a settimana è passata e il Grande Flagello ha mietuto altre due vittime: la prostituta presunta intelligente SABRINA (che tanto intelligente non ai è dimostrata visto che l’avevano avvertita di darsi una svegliata) e il “Sergio Muniz de noantri” DAVIDE. Intanto la nuova puntata del Grande Bordello si apre con una mega cazziata della Marchettuzzi agli uomini che hanno fatto delle affermazioni assurdamente maschiliste verso le ragazze della casa.

TULLIO: Tanto per non smentirsi, il sosia catenese di Austin “Arisa” Powers, non ha fatto un cazzo pure questa settimana… cazzo, ma non può essere possibili che sti stronzi  debosciati stanno li, al caldo, a non fare un cazzo e la passano liscia!

CAMILA: anche la modella “puta” di 24 anni brasilian/napuletana e maggiorata non ha fatt nu cazz nemmeno sta settimana. Ma vai a fare pompini dietro la stazione che acquisti più dignità così! Che lurida zoccola! 

MARCO: il bambinello dal grande uccello sta perpetrando l’andazzo generale de non fa un cazzo! (Cazzo, com’è interessante questa pirotecnica e tanto decantata edizione del decennale)

CARMEN: la “palermuttana” da il peggio del suo isterismo “palemmitano” quando il Grande Monello la chiama in confessionale er farle vedere il videomessaggio del fratello: la stronza comincia a piangere e a singhiozzare come una puttanella epilettica. Dio, che due coglioni questa edizione: se bonificassero tutte le lacrime dei concorrenti (e le trasformassero in acqua potabile), potrebbere saziare la sete di tutti gli abitanti del Burundi.

GEORGE: il principe degli ignoranti non ha fatto un cazzo di notevole in sta settimana (tanto per cambiare un pò il trend della casa no?) se non abboccare come una pesce fesso alla patetica messa in scena del boaro Mauro che finigeva (e neanche tanto bene per la verità) di essere bisessuale e innamorato di lui. 

MAICOL: il checcone, ha dato fuori di matto contro il boarone Mauro che lo accusava di aver rubato un pacchetto di biscotti: comincia a urlare come un assatanato e ha sparare parolacce che manco il buon vecchio “Monnezza” avrebbe detto tutte le eresie, e a muoversi comvulsivamente come se fosse un indiavolato.

Poi il Grande Bordello, pensa sia bello umiliarlo un pò in pubblico salotto monstrando a lui (e a tutti gli inquilini) un video messaggio del padre che gli dice di volergli bene (tanto per cambiare…ma perchè, ogni tanto, il Grande Bastardello, non recapita ai concorrenti i video insulti?).

Ma per il checcone, dopo i piagnistei di rito, le umiliazioni pubbliche non finiscono qui: nel confessionale, riceve una telefonata del padre (memorabile la sua frase “ma come si risponde al telefono qui?”) e lui si lascia andare in una cascata di lacrime mentre il padre lo rassicura e gli dice di non fare lo stronzo e di tirare fuori le palle (oddio, questo mi sembra una vera Mission Impossible) e far vedere chi è.

 MASSIMO: il barese tutto muscoli e zero cervello viene giustamente massacrato dalla coppia di ferro Marcuzzi-Signorini che lo mettono alla gogna per le sue folli affermazioni sulla assurda distinzione tra “DONNA” e “FEMMINA”… il povero stronzo prova a grattare con le unghie sugli oleosi specchi della disperazione per cercare di difendersi ma ovviamente, senza la minima speranza di successo.

CRISTINA: la cicciona milanese stracciona ha riposato i suoi chili di lardo e rotolame vario anche per questa settimana, non facendo nu cazz pure lei (evidentemente la poverina risente anche della stanchezza psicologica che le deriva dal non aver fattto nu cazz per le prime 3 settimane di gioco) tranne cagarsi in mano per la paura di essere rispedita a calci nel culone grasso, nella sua vita merdosa. Che schifo di persona inutile.

ALBERTO: il pretazzo du cazzo, è sempre più cascamorto con Carmela ma non può nè ignorare Mara (che sbava per lui come un Terranova) ma cmq non può/vuole fare sesso nella casa. Che grandissimo Coglione!

 MAURO: il boarone trevigiano ha trovato un modo più divertente (almeno per lui) di cagare il cazzo: fingere con tutti e raccontare cazzzate a chiunque all’interno della casa.

Temo che questo suo “innocuo passatempo” gli porterà, come dire, qualche complicazione nello sviluppo di eventuali relazioni sociali che lui intenda creare con i suoi inquilini.

                                                                                                                                               MARA: tanto per cambiare il trend generale, anche sta settimana, non ha fatto un cazzo nemmeno sta stronza… salvo fare la “cacca morta” con il principe degli ignoranti George!

DILETTA: questa burina tatuata non ha fatt nu cazz anche questa settimana.

CARMELA: non ha fatt nu cazz anche sta settimana !

GIORGIO: non ha fatt nu cazz pure lui sta settimana.

GABRIELE: l’ex donna non ha fatto un cazzo salvo dispensare inutili quanto indesiderati consigli da donna a donna (ma cosa sei diventata uomo a fare  allora?).

VERONICA: questa stronza tatuata da il peggio di sè, litigando a morte con il trans Gabriele, per una cazzata allucinante come un semplice consiglio che il trans le aveva dato su quando fosse poco opportuno che lei andasse in giro per la casa vestita da zoccola e lei gli ha risposto “se vojo fà à burina, io à faccio perchè a me le signore, quelle tutte allisciate, me stanno proprio sur cazzo!” 

In questo periodo di apparente sospensione, in realtà, sto valutando varie idee per la realizzazione dell’ultimo capitolo della mia trilogia “LUCCHESE”.

In questi giorni, ho scritto due scene che definirei a dir poco, GENIALI e mi hanno fatto cappottare dal ridere da solo…

La stesura della sceneggiatura continua e, intanto, mi sto occupando anche del casting…

Vi ricordo che cmq, ammesso che questo nuovo film, vedrà mai la luce, non sarà prima del 2013.

Oggi, o miei Affezionatissimi, ho ricevuto le riprese pre-montate del mio nuovo video “L’INGIUSTIZIA“.

In questi giorni vedrò di montare bene il video, aggiungendoci dove servono, effetti speciale e tagli…

Il lavoro al mio nuovo DVD Album continua…

In questa seconda puntata del Grande Bordello, la Marchettuzzi sfodera degli stivaloni neri fino alla coscia da bagascia dell’est e subito si comincia a parlare del mega trans… una zoccola che ha deciso di diventare uomo (?!)… la volta scorsa, la Iacuzzi aveva mostrato una foto della “baby-zoccola” e ora il Grande Bastardello lo ha inquadrato da dietro (?!) e la Marchettuzzi annuncia che, nel corso della puntanta, il mega trans parlerà personalmente della sua esperienza (?!)

TULLIO:  il sosia catenese di Austin “Arisa” Powers non ha fatto un cazzo sta settimana… forse oscurato dalla stella della checcona MAICOL che invece ha inaspettatamento cominciato a brillare, attirando su di sè tutta l’attenzione catodica.

CAMILLA: anche la modella “puta” di 24 anni brasilian/napuletana e maggiorata non ha fatto beatamente nu cazz sta settimana (della serie: “Raga, c’è gente fuori con moglie e figli a carico che non arriva a fine mese… cazzo, datevi da fare e dateci un motivo per pagare l’abbonamente a sky premium“).

MARCO: anche il protettor… ahem, scusate… protetto della Marchettuzzi, non ha fatto nu cazz sta settimana ma almeno, ha limonato duro con Carmen “la palermuttana”

DAVIDE:  non ha fatto un beneamato cazzo pure il Sergio Muniz de “noartri”.

CARMEN:  la “palermuttana” non ha fatto un cazzo pure lei (ormai comincio a credere che sia una stategia di inizio stagione) , salvo limonare duro con Marco il bimbaccione.

GEORGE:  continua a dire cazzate senza senso e a storpiare detti popolari in modo folle e a fare il figo…
salvo poi dimostrarsi quello che a Napoli si chiama “nu bachiochiero” (un mollaccione) commuovendosi per la mancanza del figlio di 5 anni.
Lo chiamano in confessionale per dargli un disegno del suo bambino incorniciato e poi, visto che lui è riuscito a non piangere, Il Grande Tranello, massacra quel che rimane del suo coraggio, mostrandogli un video del figlio.

SABRINA: la modella presunta intelligente ha delle crisi e sente la mancanza del suo schiav… ahem moroso e se ne vuole andare dal gioco… tanto che il Grande Bastardello la manda nella stanza delle sorprese a beccarsi, insieme alla ninfomane sarda, le fucilate del mitico Alfonso Signorini (io quest’uomo, continuo ad adorarlo!). Messa davanti alla scelta se andarsene o no, la stronza forse intelligente, si mette a piangere e dice che vuole rimanere per dimostrare di non essere una perdente pure lei (ma allora perchè cazzo, hai rotto il cazzo tutta la settimana?).

MAICOL: il checcone, dopo aver fraternizzato con Alberto il “Pretazzo”, viene dichiarato immune dalle nominations. Novello Patrick Swayze in Grease, il checcone fa veramente senso perchè, si comporta
realmente come un donna… con tutti gli isteristi e piagnistei del caso.

MASSIMO:  anche il body builder barese, non ha fatto nu cazz se non provarci in modo, decisamente anti convenzionale con Mara.

CRISTINA:  la cicciona milanese stracciona ha riposato i suoi chili di lardo e rotolame vario, non facendo nu cazz pure lei.

ALBERTO:  il pretazzo du cazzo, questa settimana, non ha fatto molto, oltre che essersi impasturato
con Mara… viene spedito con il cultirista coglione Massimo nella stanza delle scelte.. dove devono scegliere (appunto, se no che cazzo di stanza delle sorprese è?), aprendo le tre porte della stanza, tra tre possibili nuove concorrenti (Rosanna… la nonna di Mara, Federica… la sorella di Maicol e Veronica, la schizzata).

MAURO: il boarone veneziano è finalmente entrato in casa, autodefinendosi “PURO FASCINO” e il Grande Bastardello gli organizza una serie di umiliazioni.. la cui prima figura di merda è far scomaparie le ragazze nel confessionale e i ragazzi nella stanza delle sorprese e fargli credere di essere solo in casa.
Appena arrivano le ragazze, il Grande Tranello, mostra loro un video in cui il coglione Veneto si abbandonava a commenti volgari su tutte le ragazze della casa… con relativa vergognosa figura di merda del coglione. Si sta lentamente rivelando per quel che è… un cacacazzo!

MARA:  tanto per cambiare il trend generale, non ha fatto un cazzo di interessante nemmeno sta stronza.

DANIELA: la ninfomane sarda ha delle crisi e sente la mancanza del suo monton… ahem marito e se ne vuole andare dal gioco… tanto che il Grande Bastardello la manda nella stanza delle sorprese a beccarsi le fucilate dell’eroico Alfonso Signorini (io quest’uomo, lo adoro!). Messa davanti alla scelta se andarsene o no, la ninfomane, sceglie di rimanere per dimostrare di non essere una perdente (anche per lei, vale il quesito postoci per la modella prostituta forse intelligente).

DILETTA: questa burina, sfoggia due tatuaggi tamarrissimi e subito, viene resa nominabile dal Grande
Monello.
Come effetto, sta tamarra è stata nominata da un pò di inquilini… anche se sinceramente, non ho ben capito il motivo.

CARMELA: …”e anche la vacca catenese, na minkia fece”…

GIORGIO:  indovinate un pò la novità?

GABRIELE:  finalmente svelato il nome del mega trans… una donna uomo di 38, succube della nonna possessiva fino a 18 anni, che dopo la morte della vecchia megera, ha provato a rivolgersi a sua mamma chiedendole un pò di affetto e ricevendo come risposta “Vedi? nella mia borsetta ho il rossetto, lo specchio ma… l’affetto per te, proprio non lo trovo!”..
Appena arrivato, viene spedito dal Grande Tranello in confessionale dove trova già una busta e, all’interno, trova SUA una foto di quando era una bellissima ragazza di nome Elettra e lui spiega un pò la sua storia… ovviamente, in maniera totalmente strappalacrime!

VERONICA: è una schizzofrenica di 24 anni che, di giorno maestra e di notte “zoccola da discoteca” che
dice a gran voce di trovarsi bene con i bambini perchè li vede liberi dall’ipocrisia degli adulti… ma come
cazzo sta stronza a parlare contro l’ipocrisia quando lei, per prima, è di una ipocrisia pazzesca.

Cosa posso dire a commento di questo video? Solo che è geniale e ho riso fino a farmi mancare il respiro…

Grandi novita’, o miei Affezionatissimi, per quel che riguarda la lavorazione del mio DVD Album (che forse ritornera’ a titolarsi “CURAMI“).

In questo mese di apparente calma, in realta’, ho lavorato come un matto per completare le ultime basi, gli ultimi cantati e girare le ultime scene dei video.

Ieri sera, per esempio, io e Aurin siamo andati in studio per registrare i cantati dei due prossimi video che verrano a breve pubblicati su queste pagine.

Insomma, che dire? Il nuovo album si avvia verso la sua nascita ufficiale.

Lo stremante lavoro sul mio nuovo DVD Album continua…

Restate sintonizzati,

Anto 2009

Questa nuova “DECENNAL EDITION” del Grande Bordello, viene aperto da una “Marchettuzzi” in versione “mignotta da marciapiede”: vestita in pelle nera e subito, a pochi minuti dalla diretta, sgama tre individui mascherati barricati in confessionale (che poi si riveleranno essere il coglione di Gianluca, il surfista Vittorio e il fornaro Marcello del GF9) che si mettono a protestare che siamo ancora nel 2009, quindi la casa è di diritto di proprietà degli inquilini del GF9.

I tre ex GiFeffeini ma attuali cialtroni, sfidano il “coglionese” (contrazione di catanese e coglione) ad baciare in bocca la prossima concorrente che arriva in casa.

TULLIO: catanese 23enne con una faccia da coglione impressionante che fa il rappresentante di vestiti che subito si fa subitio notare per il discorso totalmente privo di senso compiuto che improvvisa in casa totalmente da solo. Questo coglione spaziale, esce dalla macchina e comincia a ballare come un pirla supremo e, armato di cintura elettrica con scritta che scorre “POSSO ENTRARE IN CASA?”. Il coglione totale somiglia in modo pazzesco ad Austin Powers con degli odiosissimi occhiali alla ARISA e, ovviamente, il “coglionese” perde subito la sfida degli occupanti della sfida perchè, purtroppo per lui, è talmente gentile che la prima tipa che arriva in casa, lo abbraccia ma non va oltre.

CAMILLA: è una modella di 24 anni brasilian/napuletana e maggiorata (ormai dalla TROIASCA in poi, le maggiorate fanno tendenza) piena di vita che subito viene braccata dall’austin powers “de noiartri” ma, avendo intuito le quantomeno preoccupanti intenzioni del “coglionese”, subito lo tiene a distanza.

MARCO: è un parrucchiare torinese di 18 anni che, dopo aver parlato con la Marchettuzzi (la quale commette una gaffe imperdonabile, esclamando “noi ci siamo già visti quando sono salita in camera”), cerca di aprire la porta rossa, ci riesce ed entra in casa urlando con un gibbone rincoglionito…  Si crede di essere uno strafico e un latin lover che può farsi tutte le over 30 che vuole. Poi il Grande Tranello lo fa parlare con il padre paralizzato in ospedale e il pirlotto, da cucador spietato diventa un bambino piagnucolante di 2 anni. Che razza di coglione!

DAVIDE: uno stewart romagnolo di 29 anni, originariamente scartato che, cerca di aprire la porta ma, purtroppo per lui, la casa rimane chiusa e, la Marchettuzzi dopo un pò di cazzate di circostanza, lo manda a fare in culo e li rinchiude nella stanza delle sorprese… in attesa di capire che cazzo gli succederà. Salvato dal televoto, questo sosia si Sergio Muniz, entra nella Casa.

CARMEN: è una cameriera 20enne di palermo che adesso fa la somelier e subito spiattella la sua vita strappalacrime, raccontando il suicidio del padre e della depressione della madre…. subito, da il via alle lacrime di “Melitiana Memoria”. Intuendo il potenziale mediatico della “palermuttana” (contrazione di palermita e puttana), il grande bordello, le consegna un video messaggio di una sua amica di quando era ospite in casa famiglia… e via, giù con uno spettacolo pietoso di lacrime.

GEORGE: è un cazzone umbro stra esaltato… tutto muscoli e stra esaltato che subito si fa notare per quanto è stupido. Per la serie tutto muscoli e zero attività sinaptica nei suoi dubbi percorsi neurali… meno male che suo padre è morto quando aveva nove anni, perchè se l’avesse visto ora, sarebbe morto di nuovo.  Il Grande Bastardello lo chiama in confessionale e lo obbliga a scegliere un nome di uno degli altri inquilini. Inizialmente, fa finta di tentennare farfugliare una scusa ma, appena la Marchettuzzi gli fa notare che sta sparando cazzate, lui spara subito il nome del bodybuilder Massimo.

SABRINA: una puttanella pugliese di 22 anni, studente di economia aziendale, che pensa di essere intelligente: 1 metro e 80 di prostituta bionda tutt’altro che sconosciuta (2° posto a Miss Italia 2007).

MAICOL: è un finocchio di rovereto di 22 anni super checca che sogna di diventare un popstar…. Dio, questa è talmente checca che è veramente fastidioso…  Subito il Grande Monello lo costringe ad affrontare il bodybuilder Massimo al tiro alla fune… ovviamente perde e quindi non entra ma, prima che cominci a frignare, la Marchettuzzi gli dice che era uno scherzo e così entra pure lei.

MASSIMO: è un barese di 34 anni ex paracadutista e bodybuilder… stra esaltato e vuoto come un barattolo. Fa subito una enorme gaffe dicendo agli inquilini che appena battuto un gay. Nominato dal coglione umbro senza cervello, viene condotto dal Grande Monello nella stanza delle sorprese dove deve scegliere quale porta aprire di 3 porte che ha davanti (di cui ben due, gli consetiranno di rimanere in casa). Ovviamente, vince la prova.

CRISTINA: è una cicciona milanese stracciona di 26 anni maestra di asilo…figlia di uno spazzino molto umile (o così dice).

ALBERTO: è un albergatore 26enne bigotto alla grande (e quasi prete) che va a messa tutti i giorni (peraltro sto stronzo è pure vergine). Il Giustiziere Signorini, in studio, ha pubblicamente lodato il tuo forte ardimento cattolico ma, ha tuonato minaccioso, “Se scopriremo che ci marcia, Sarò il primo a farlo a fette!”.

MAURO: è uno stronzo e arrogante, laureato in marketing di 29 anni… boaro come pochi, questo coglionazzo, già dal video di presentazione, si esibisce in un repetorio di volgarità senza paragone tipo “so sicuro che al Grande Fratello, ci saranno delle grandi gnocche!”.  Viene fatto oggetto di una candid camera dalla TROIASCA che lo provoca in tutti i modi e lui, subito, sfodera un repertorio di volgarità (altro esempio “go un salame… ” mimando un cazzo con le mani).  A causa di questa cazzata, il grande Bastardello lo costringe a stare un’altra settimana isolato in camera d’albergo. Complimenti, coglione… solo veneto, poteva essere sto stonzo boaro!

MARA: è un’impiegata de roma de 25 anni che non ha mai conosciuto il fratello e lo ha ritrovato su facebook… anche lei comincia a urlare come una scimmia appena entrata in casa.

DANIELA: è una bella sarda di 32 anni orginaria di Alghero che dice di essere una patita del sesso e mooolto gelosa.

DILETTA: è una brasileira di 29 anni molto fica e determinata che conosce il linguaggio dei segni e ha perso il padre quando era bambina.

CARMELA: è una catanese di 32 anni che lavora in un autonoleggio… dice che si cura molto… ma a me non sembra, visto che è grassa come una vacca…

GIORGIO: è un rappresentante “da Venessia” di 26 anni che pratica arti marziali e dice di rispettare le donne visto che i suoi genitori si odiano (ma che cazzo di motivazione è?)